O Ponto G do Shopping

Ordenaram-me que parasse pois alguém tinha acabado de descobrir o ponto G na palavra Shopping. E não é que parei mesmo!? É que tornava-se urgente reflectir sobre a minha impaciência quando alguém me obriga a entrar e a sair, várias vezes, em várias lojas do mesmo shopping, à procura de algo que nunca sei muito bem o que é. Tornava-se inadiável analisar o meu título de forreta porque primeiro olho para o preço e só depois pondero se deverei ou não comprar. Tornava-se imperioso averiguar a minha incompreensão perante os factores que motivam as mulheres a insistirem na sua louca relação com as lojas, com o entrar, com o tirar das prateleiras, com o vestir ou calçar em frente a espelhos e luzes concebidos para adelgaçar, com o despir, com o atirar para as prateleiras cada vez mais desarrumadas, com o voltar e repetir na mesma ou na loja mesmo ao lado a mesma sequência, com os sacos meios de alguma coisa porque fica mal andar sem coisa alguma, com as compras, enfim, com o Shopping.
Está justificado. Foi lá que lhes descobriram o ponto G, e o ponto G justifica tudo. Eu sou o impaciente, o forreta, o insensível que precisa de mudar de postura. Com pontos “Gês” não se brinca! Ou antes… brinca-se mas com parcimónia.
O ponto G é a razão porque se compra uns sapatos quando a intenção ou a missão para o dia era a de comprar um vestido. O ponto G justifica porque se compra um vestido por duzentos quando o orçamento para o mês era de cem. O ponto G torna razoável a atitude de comprar uma camisola com padrões estranhos porque no dia anterior se comprou, estranhamente, uns sapatos que não ficam bem com nenhuma das peças de roupa, arrumadas nas inúmeras arcas que se tem lá em casa. O ponto G explica porque no final de se armar a confusão em 50 lojas diferentes, experimentando 50 vezes o mesmo vestido ainda se seja sóbrio ao ponto para fazer, pela quinquagésima vez, uma pergunta demasiado simples: “Achas que me vai ficar bem?”. O ponto G é razão e mais do que razão para se entrar numa loja sem se saber o que esta tem para vender. O ponto G justifica que nos sentemos numa explanada apinhada e peçamos algo de beber quando na verdade nos apetece algo para comer. O ponto G motiva a compra de qualquer livro porque os livros de hoje têm desenhos muito coloridos e sugestivos…

Bem... O ponto G motivou-me neste momento e olhem que é difícil motivar uma pessoa impaciente, forreta e insensível.

OPORTUNIDADE

O vento sopra na arena.
As areias voam em pequenos remoinhos.
Os leões manifestam-se poderosamente.
E o homem?...

O público impaciente espera.
A demora do esperado.
O aceno mantém-se caído.
E o homem?...

O sol está a pique
Estático movimenta-se, vagarosamente.
O público vai transpirando impaciente.
E o homem?...

O homem está no centro da arena.
O público está em pé.
O aceno foi iniciado
O dedo para baixo foi voltado.
E os leões?...

Os leões morreram.

Ginásios

Todas as áreas entre aspas deste argumento (argumento foi uma palavra linda!) devem ser lidas em português com sotaque do Brasil.

“Segura! (não é segura!, é ségura!)... Yep! Yep! Vamos subir!”. Eu continuava a pedalar parado, paradinho. “Mais força, vamos subir!”, por mais que me esforçasse não conseguia fazer aquele exercício mental de estar a pedalar parado e me imaginar a subir. O professor, na minha frente, continuava com as afrontas à minha inteligência: “Eu vou atrás de vocês, vamos lá pessoal!”. À minha frente, para além do professor que nos queria fazer crer vir atrás de nós, apresentavam-se uma série de traseiros escanzelados a tentarem imaginar a subida ou, simplesmente, a pedalar para a tonificação – Hoje as pessoas não valem pela cabeça que têm mas pelos traseiros e bustos que conseguem cultivar. “Vamos subir pessoal! Yep! Yep!”. Comecei a transpirar, respirar tornou-se cada vez mais difícil. Fiquei ofegante mais pela dificuldade do exercício mental que me obrigavam a fazer do que devido ao simples acto de pedalar. “Vá, segura! Vamos descer pessoal (não é descer é décê)!”. Que raio de ambiente era aquele que em lugar de ouvirmos e sentirmos a aragem na face éramos acometidos por uma música fácil nos ouvidos (Bum! Bum! Bum!), entrecortada pelo “Yep! Yep! Segura!” do evangelizador do cycling. “Ségura!”.
Passei uma hora a dar-lhe no pedal, enquanto, quase como teste a uma ubiquidade possível, tentava imaginar os pássaros, o verde dos campos, as escarpas nas montanhas, os rios e os ribeiros, o movimento perpétuo das suas águas, o horizonte, o horizonte, o horizonte, o horizonte sempre a fugir-me ou a conservar a distância entre ele e a minha pessoa, a distância entre mim e o horizonte, a distância entre mim e o horizonte a lembrar-me que o meu mundo é simples, redondo e belo, a distância entre mim e o horizonte a recordar-me que o infinito existe em cada circunferência, em cada contorno, em cada essência, em cada ser, a inquietude dos precipícios, a coragem das subidas, o risco, o risco, o risco, o risco como a certeza única de todos os grandes amores e projectos, a realidade dos objectivos, a fragilidade dos meios, a gincana pela gincana, o travar a fundo e o sentir do corpo contorcer-se, o lembrar-me vivo, as pedras do caminho, as calçadas, toda a espécie de matéria inerte, os mosquitos que nos entram nos olhos, uma velhota sem dentes a sorrir, um gato preto no caminho, o azar, a sorte, o dominar da bicicleta com uma só mão, sem mãos, o grave combate à força da gravidade, a chuva, a lama, o sol, o pó, a água transpirada e a bebida mais que merecida, os cheiros, os aromas silvestres, o senhor de bigode que contempla o fruto do seu trabalho, mais um gato, meio branco meio preto, azar axadrezado, as vacas com a mesma assimetria de cor do gato que pastam ou procuram alguma coisa perdida entre a erva, o som de um sino a anunciar coisa alguma, “Yep! Yep!”, uma árvore com uma forma esquisita, “Ségura!”, não é uma árvore é talvez um homem, não é um homem é uma árvore em forma de homem, “Yep! Yep! Chegamos pessoal!”.
Saí da bicicleta e executei um conjunto de exercícios sugeridos pelo professor para relaxar os músculos, enquanto formava mais uma certeza em meu pensamento. Saí da sala com a ideia de que os ginásio estão para a educação física como os hamburgers estão para a gastronomia portuguesa.

A verdadeira História do Pai Natal

“Quem tiver olhos que veja, quem tiver ouvidos que oiça!”.
A história do super-homem está, à primeira vista, muito bem conseguida. Aquele homem tímido de óculos maiores que a cara, delicado, com ares de inteligente, que não ata nem desata em questões de amor, consegue quase eficazmente ocultar a figura magnífica de um ser que é super, o homem que voa e que tem visão raio X. Ora, quando comparado o seu disfarce com o do Pai Natal verificamos, surpresos, que a história do super-homem é, ao pé da do Pai Natal, um contozinho para crianças.
Para mim, e até agora não houve alguém a contrariar-me ou a apresentar-me factos irrefutáveis que contestassem a minha teoria, o Pai Natal e o Abominável Homem das Neves são a mesmíssima pessoa! É verdade, senão vejamos estes quatro princípios básicos:
Alguém possui, por acaso, provas da existência física destas duas figuras? Não, nunca ninguém os viu e muito menos conseguiu provar a sua existência. Conseguiram ambos, por engenho de uma só mente geniosa, tornar-se em figuras míticas.
Como é que o Pai Natal se expressa? “Ho! Ho! Ho!”, já alguém o ouviu dizer mais alguma coisa diferente do “Ho! Ho! Ho!”? Pois não. E o abominável homem das neves, o que dizem que costuma dizer? “Huaaa! Huaaa! Huaaa!”, enquanto, às vezes dá uns murros no peito. Exactamente!, ambos usam o mesmo “H” para transmitirem as suas repetitivas mensagens. Só um surdinho não consegue chegar lá. É que na pronúncia e no tom de voz ninguém me engana!
E a neve e as renas, pensam que aparecem por acaso? Nada disso, a neve é o habitat natural do Pai Natal. O homem vive na neve, é certo e sabido! As renas, essas, são as maiores coitadas no meio desta história toda. Acham, por ventura, que as pobres servem apenas para puxar o carrinho daquele velhinho de óculos? As renas que durante a noite de Natal dão o corpinho, estacionando em quase todas as chaminés de todo o planeta terra, são as mesma que no dia seguinte, findo os trabalhos, vão servir de merenda ao Abominável Homem das Neves. Sim, é que ninguém pense que o Pai Natal anda por aí com aquele barrigão vazio ou cheio de gases. Aquilo é musculatura formada por petiscos feitos à base de carnes selvagens. Se há alguém que é enganado (comido na minha terra) com a história do Pai Natal, não são de todo as crianças ou os leitores mais desatentos mas sim as renas que trabalham trabalham e chegam ao fim são servidas de bandeja ao abominável Pai Natal.
Para terminar a fase das evidências, qual é o disfarce mais completo para o andar curvado do peludo Abominável Homem das Neves? Um velhinho barbudo de óculos, sorridente e aprazível, claro está!
Mas este Pai Natal é um bandalho que não se fica por enganar criancinhas e as próprias renas. Não é que o homem, por um lado, enquanto Pai Natal, recebe uma percentagem dos lucros da marca de bebida mais conhecida no mundo - coca-cola – e, por outro, enquanto Abominável Homem das Neves, recebe comissões pelo número de turistas que consegue chamar à Ásia com a farsa de Yeti, aos Estados Unidos com imposturice do Bigfoot (Estes americanos são o povinho mais fácil de convencer à face da terra, qualquer poio de bosta é motivo para uma excursão turística), à Amazónia com o Mapinguari, à Austrália com a aldrabice do Yowie.
O Pai Natal e o Abominável Homem das Neves são a mesmíssima pessoa! Enfim, para suavizar esta teoria e não deixar inquietações nos espíritos mais incrédulos, fiquemos pelo axioma: O Pai Natal é o Abominável Homens das Neves bem disposto e o Abominável Homem das Neves é o Pai Natal com má disposição.
Bom natal para todos vós!